jueves, 30 de abril de 2009
Escrito a mano.
¿Qué puedo decir yo de nada?
Joder. ¿Qué puedo decir del niño pobre de por ahí,
si no lo siento?
¿Qué puedo yo decir de todas esas personas que lo pasan tan jodido para comer o estar calientes, si no los siento?
No los siento.
¿Que puedo decir del obrero despedido, del inmigrante, de la puta, de la mujer maltratada, del borracho, de la niña violada o de la puta que los pario? Si no los siento.
A nadie.
¿Qué puedo decir de tu muerte, papá?
¿Qué puedo decir de tu muerte, mamá?
Si no os siento.
¿Qué puedo decir de mis manos, mis ojos, mi voz, si no los siento?
¿Qué puedo decir del viento, del calor, del amanecer, de la vida, si no siento nada de todo eso?
¿Qué decir del agua callendo por mi piel? Si no la siento.
Si no sé sentir, joder.
Me da miedo sentir. Un miedo atroz. Por vuestra culpa, hijos de puta.
Vosotros me habeis inculcado el miedo.
El miedo a sentir, a decidir, a actuar, a pecar.
Pero que hijos de puta. Inhibir la libertad de sentir.
Cabrones. Cómo se puede ser tan jodidamente cabrón para hacernos una cosa así.
A todos.
A todos.
Todos llenos de miedo.
Sentir se ha convertido en algo obsceno y prohibido.
Ilegal y marginal.
Vosotros, jodida y maloliente masa de indeseables insensibles, sois un saco de mierda.
Hasta el culo de miedo. Escupís miedo. Hablais miedo. Comeis miedo. Y quereis que todo el mundo tenga miedo. Para que nadie pueda tener el placer de sentir.
EL PUTO PLACER DE SENTIR.
Aunque solo sea el agua sobre la piel.
El miedo se extiende.
Quien siente miedo inculca el miedo en los que le rodean.
En sus hijos.
En su pareja.
Una vez que eres solo miedo a sentir, escoria, no soportas que nadie más sea libre de hacerlo.
Y extiendes el miedo.
Y lo alimentas.
Lo alimentas de más religión, más futbol, más publicidad, más fronteras, más "signos de identidad", más patologías psiquiátricas...
Y así toda esa puta mierda.
Esta forma de vida alejada. Ciega. Sorda. Lloriqueante y ramplona.
Donde nada tiene porqué importar nada, porque no se siente nada.
Pero yo quiero sentir.
Y no soy especial.
Todos. Todos vosotros, hijos de puta, lo quereis.
LO QUEREIS, JODER.
QUEREIS SENTIR.
Sentir de verdad.
Y como yo quiero, QUIERO, me dais por culo muchísimo.
Quiero poder decir algo sobre las cosas.
Quiero sentirlas joder, SENTIRLAS.
Sentir el agua. El agua caer por mi piel.
Joder. ¿Qué puedo decir del niño pobre de por ahí,
si no lo siento?
¿Qué puedo yo decir de todas esas personas que lo pasan tan jodido para comer o estar calientes, si no los siento?
No los siento.
¿Que puedo decir del obrero despedido, del inmigrante, de la puta, de la mujer maltratada, del borracho, de la niña violada o de la puta que los pario? Si no los siento.
A nadie.
¿Qué puedo decir de tu muerte, papá?
¿Qué puedo decir de tu muerte, mamá?
Si no os siento.
¿Qué puedo decir de mis manos, mis ojos, mi voz, si no los siento?
¿Qué puedo decir del viento, del calor, del amanecer, de la vida, si no siento nada de todo eso?
¿Qué decir del agua callendo por mi piel? Si no la siento.
Si no sé sentir, joder.
Me da miedo sentir. Un miedo atroz. Por vuestra culpa, hijos de puta.
Vosotros me habeis inculcado el miedo.
El miedo a sentir, a decidir, a actuar, a pecar.
Pero que hijos de puta. Inhibir la libertad de sentir.
Cabrones. Cómo se puede ser tan jodidamente cabrón para hacernos una cosa así.
A todos.
A todos.
Todos llenos de miedo.
Sentir se ha convertido en algo obsceno y prohibido.
Ilegal y marginal.
Vosotros, jodida y maloliente masa de indeseables insensibles, sois un saco de mierda.
Hasta el culo de miedo. Escupís miedo. Hablais miedo. Comeis miedo. Y quereis que todo el mundo tenga miedo. Para que nadie pueda tener el placer de sentir.
EL PUTO PLACER DE SENTIR.
Aunque solo sea el agua sobre la piel.
El miedo se extiende.
Quien siente miedo inculca el miedo en los que le rodean.
En sus hijos.
En su pareja.
Una vez que eres solo miedo a sentir, escoria, no soportas que nadie más sea libre de hacerlo.
Y extiendes el miedo.
Y lo alimentas.
Lo alimentas de más religión, más futbol, más publicidad, más fronteras, más "signos de identidad", más patologías psiquiátricas...
Y así toda esa puta mierda.
Esta forma de vida alejada. Ciega. Sorda. Lloriqueante y ramplona.
Donde nada tiene porqué importar nada, porque no se siente nada.
Pero yo quiero sentir.
Y no soy especial.
Todos. Todos vosotros, hijos de puta, lo quereis.
LO QUEREIS, JODER.
QUEREIS SENTIR.
Sentir de verdad.
Y como yo quiero, QUIERO, me dais por culo muchísimo.
Quiero poder decir algo sobre las cosas.
Quiero sentirlas joder, SENTIRLAS.
Sentir el agua. El agua caer por mi piel.
martes, 28 de abril de 2009
esto lleva mucho esperando en mi escritorio
esperar y esperar.
Las personas solo esperan.
Imágenes deslabazadas de vida
arruinadas por el humo.
el eterno humo, el necesario humo.
No se salir de aki solo
nunka supe
aprender se hace tan necesario
Las personas solo esperan.
Imágenes deslabazadas de vida
arruinadas por el humo.
el eterno humo, el necesario humo.
No se salir de aki solo
nunka supe
aprender se hace tan necesario
Radiohead.
http://www.youtube.com/watch?v=NVkh1Z4AoNQ
Siempre que escucho Raiohead me da pena.
Siempre que escucho Radiohead, me acuerdo de tí. Radioheah eres tú.
Da igual el disco.
http://www.youtube.com/watch?v=XohF3V29Lsc&feature=related
Hoy sonaba "Amnesiac" en el bar, cuando estaba limpiando para cerrar.
Y me acordaba de tí. No eres solo una canción o un disco. Eres todo Radiohead.
Y joder, klaro ke me siento melancólico.
http://www.youtube.com/watch?v=1Km2CJA3RqM&feature=related
Pero al mismo tiempo fue raro.
Radiohead me recordó Berlín, y Berlín a tí.
Será pork también eres Berlín.
Pero fue diferente. Más suave.
Suave...como agua.
http://www.youtube.com/watch?v=5xAqliXUsS8&feature=related
Pero si hubiera sido hace un mes,
me habría regodeado en mi dolor.
Y ya no.
Ya no.
Pena, puede, pero ya no la kiero.
http://www.youtube.com/watch?v=CXaUhbY0L2s&feature=related
Pero Radiohead es tanta pena...
Siempre que escucho Raiohead me da pena.
Siempre que escucho Radiohead, me acuerdo de tí. Radioheah eres tú.
Da igual el disco.
http://www.youtube.com/watch?v=XohF3V29Lsc&feature=related
Hoy sonaba "Amnesiac" en el bar, cuando estaba limpiando para cerrar.
Y me acordaba de tí. No eres solo una canción o un disco. Eres todo Radiohead.
Y joder, klaro ke me siento melancólico.
http://www.youtube.com/watch?v=1Km2CJA3RqM&feature=related
Pero al mismo tiempo fue raro.
Radiohead me recordó Berlín, y Berlín a tí.
Será pork también eres Berlín.
Pero fue diferente. Más suave.
Suave...como agua.
http://www.youtube.com/watch?v=5xAqliXUsS8&feature=related
Pero si hubiera sido hace un mes,
me habría regodeado en mi dolor.
Y ya no.
Ya no.
Pena, puede, pero ya no la kiero.
http://www.youtube.com/watch?v=CXaUhbY0L2s&feature=related
Pero Radiohead es tanta pena...
domingo, 26 de abril de 2009
Y una posible verdad.
leyendo un texto ke dice muchas cosas ke no termino de kompartir y otras ke sí decía...
"Sabés que se te ama. Persistí."
"Sabés que se te ama. Persistí."
sobre la última función
Ayer intenté hacerlo pensando en que son las cisdcunstancias del ahora las que miden mi capacidad de trabajo. Ayer volví a llorar como un niño pequeño despues de actuar.
Porque las cosas no funcionan, pero yo tampoco. Y me sentí fracasado e inutil. Solo me gusta esto, no me gusta otra cosa que el teatro, y en eso soy mediocre.
Y me pregunto qué pensará la gente del curso cuando se habla de la obra
(esto lo escribí el día 1 de abril, día despues de la última función de "los figurantes". Por fin se acababa. pero...
Lo encontré hoy en la carpeta de documentos)
Porque las cosas no funcionan, pero yo tampoco. Y me sentí fracasado e inutil. Solo me gusta esto, no me gusta otra cosa que el teatro, y en eso soy mediocre.
Y me pregunto qué pensará la gente del curso cuando se habla de la obra
(esto lo escribí el día 1 de abril, día despues de la última función de "los figurantes". Por fin se acababa. pero...
Lo encontré hoy en la carpeta de documentos)
viernes, 24 de abril de 2009
RICERCAR
http://www.youtube.com/watch?v=lh6CjrH46lQ
Seis veces se cayeron las puertas de la razón en miles de tardes perdidas y no tan perdidas.
La primera fue por no saber cómo mantenerlas en pie. Por el desconocimiento que conlleva cuando se hacen las cosas por primera vez. Pero aprendí, conocí. Sentía hasta morirme.
La segunda cayó sin darme cuenta, y fueron fluidos y besos los que salieron de ella. Creer que es definitivo fue facil. Doler hasta las entrañas también. Tanta mentira detrás, tanto llanto, para nada. Solo fue un momento más.
La tercera parecía que me tiraba en mi interior muy adentro, muy lejos. Tan lejos que solo veia una parte incierta de lo que en realidad era. Y tan diferente a como creía que era fue todo, cuando conseguí acercarme, y no quise aprender.
La cuarta me hizo tocar suelo, caminar, correr, pero no quería ver. La razón otra vez convertida en locura. Volvía a creer en lo definitivo. Pero descubrí más tarde que no se caía una puerta para dejar pasar a la locura, solo para aplastar lo que quedaba de sano en mí.
La quinta fue para curarme, para vivir y no pensar, para dejarme llevar hasta que algo nuevo me descolocara de nuevo. De normal que era se levantaron detrás muros de cordura que taparon el horizonte.
A la sexta le costó romperse. Fue de nuevo inocencia tras tanta lucha y pérdida. Me veía loco bajo un montón de mediocridad podrida. Y eran todo sensopalabras y mordiscos. Música y drogas. Y todas las cosas del mundo parecían diferentes otra vez. Y otra vez aprendí y conocí. Pero yo no estaba preparado para todo eso y sentía hasta morirme.
Y ya nunka hubo puertas ni razón ni cordura. Y llega sin número la lokura permanente que tanto nos llena. La lokura es diosa bienamada de mis fechorías y mágika aparece para hacerme aprender sin puertas ni cuestiones.
Y sentir hasta morir, ahora sí, keriendo.
RESUMEN:
LA MITAD DE LA RAIZ CUADRADA DE CINCO MENOS UNO
Seis veces se cayeron las puertas de la razón en miles de tardes perdidas y no tan perdidas.
La primera fue por no saber cómo mantenerlas en pie. Por el desconocimiento que conlleva cuando se hacen las cosas por primera vez. Pero aprendí, conocí. Sentía hasta morirme.
La segunda cayó sin darme cuenta, y fueron fluidos y besos los que salieron de ella. Creer que es definitivo fue facil. Doler hasta las entrañas también. Tanta mentira detrás, tanto llanto, para nada. Solo fue un momento más.
La tercera parecía que me tiraba en mi interior muy adentro, muy lejos. Tan lejos que solo veia una parte incierta de lo que en realidad era. Y tan diferente a como creía que era fue todo, cuando conseguí acercarme, y no quise aprender.
La cuarta me hizo tocar suelo, caminar, correr, pero no quería ver. La razón otra vez convertida en locura. Volvía a creer en lo definitivo. Pero descubrí más tarde que no se caía una puerta para dejar pasar a la locura, solo para aplastar lo que quedaba de sano en mí.
La quinta fue para curarme, para vivir y no pensar, para dejarme llevar hasta que algo nuevo me descolocara de nuevo. De normal que era se levantaron detrás muros de cordura que taparon el horizonte.
A la sexta le costó romperse. Fue de nuevo inocencia tras tanta lucha y pérdida. Me veía loco bajo un montón de mediocridad podrida. Y eran todo sensopalabras y mordiscos. Música y drogas. Y todas las cosas del mundo parecían diferentes otra vez. Y otra vez aprendí y conocí. Pero yo no estaba preparado para todo eso y sentía hasta morirme.
Y ya nunka hubo puertas ni razón ni cordura. Y llega sin número la lokura permanente que tanto nos llena. La lokura es diosa bienamada de mis fechorías y mágika aparece para hacerme aprender sin puertas ni cuestiones.
Y sentir hasta morir, ahora sí, keriendo.
RESUMEN:
LA MITAD DE LA RAIZ CUADRADA DE CINCO MENOS UNO
lunes, 20 de abril de 2009
(fragmentos)
N. canta motorizada por la calle, y no le importa si llueve o no, ella canta motorizada. No es feliz, N., al menos no del todo, pero tiene sus días. Sí, tiene esos días en los que su cara brilla, su ropa brilla, sus canas brillan. Como una niña pekenia. En esos días se parece a una de esas niñas pequeñas que siempre me han enkantado. Felices y libres. Cuando N. está así, debería salir a la calle a saludar a toda la gente del mundo para hacerla sonreir un segundo.
Cuando N. está mal, la luz del bar se hace más tenue a su alrededor. Y a veces le da por sonar alguna canción triste para acompañarla y que no se sienta tan sola y asustada.
A L. le da por llorar muy a menudo ultimamente. Llorar y sangrar, llorar y sangrar. Está en un camino dificil. A veces tambien se siente sola y asustada. Pero es fuerte. L. es una mujer fuerte, y no está sola. Pero eso tambien lo sabe. Porque L. viaja entre ella y otros y textos y emociones y sensaciones. Y todas esas son de esas cosas que hacen llorar y sangrar. Pero L. es una mujer valiente. Porque atacar todo eso es un reto que muy poka gente se atreve a hacer. Ni siquiera imaginan que lo hacen. Supone demasiado dolor. Afrontar demasiado de una misma. Hacer tuyas las miserias de un mundo de hambre y mierda y escupirlos tras hacerlos pasar por todas tus puñeteras vísceras. L. se siente mal, pero se siente muy bien.
A. busca piedras entre sus cajas. Cajas apiladas en una constante mudanza. Cajas llenas de piedras y libros, de hilo y fotos y ropa vieja y alfombras peruanas. Vacila entre el inminente sedentariasmo y volver a marcharse de nuevo. A veces, se siente muy sola y asustada. Ahora no, pero se ha sentido así antes, durante mucho tiempo. Da igual si estaba viajando o quieta en un lugar. Así que A. lucha duro contra el miedo. A. se rie mucho, y sonrie amplio. Porque A. necesita luchar contra el miedo. Porque el miedo es su lado oscuro. Es el lado oscuro de todos nosotros. Y lo bueno es que A. lo sabe.
A M. le da por estar solo y asustado de vez en cuando. Los sueños y los proyectos a veces se van descascarillando. Como las pareces de un piso demasiado húmedo. Y M. necesita nuevos sueños. Pero M. aun no tiene fuerza suficiente. No sabe muy bien lo que va a pasar. Es normal que se sienta solo y asustado. Creo que mucha gente se siente perdida. Mucha gente se siente perdida y sola y asustada durante la inmensa mayoría de su vida. Pero lo bueno es que M. sabe, sabe muy bien reponerse de sueños rotos. No todo el mundo sabe hacerlo. No todo el mundo ha tenido que hacerlo.
D. se está haciendo preguntas todo el día. Y por eso llora y ve respuestas y más preguntas y llora y se ríe. Se rie. D. se kiere reir mucho. D. está riendo mucho. Y como se hace preguntas se da cuenta de que no sabe muy bien cómo hacer lo que kiere hacer. Las respuestas. Pero a D. le gusta hacer preguntas y escribir luego sobre las respuestas. Quizá porque le gusta el sonido de las teclas. Quizá porque así D. siente que está siendo un poko más él mismo. Y D. necesita ser un poko más el mismo. Por eso las dudas, las preguntas, y así una y otra vez. Por eso a veces se siente tan solo y asustado. Y vomita miedo y culpa y vicio. Y se oscurece hasta el tono de la brea caliente, caliente y maloliente. D. se limpia ahora todos los días con preguntas y risas. Se siente feliz y rabioso, D.
sábado, 18 de abril de 2009
Piedra de Luna
Desaparecí, estuve, pensé, me hicieron pensar....
Y digo yo, ke para hacer hay que moverse...
Sigo teniendo tanta rabia...pero ya no kiero tener pena.
(y si tras "ansiedad" es "no tengo miedo"...)
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