jueves, 30 de abril de 2009
Escrito a mano.
¿Qué puedo decir yo de nada?
Joder. ¿Qué puedo decir del niño pobre de por ahí,
si no lo siento?
¿Qué puedo yo decir de todas esas personas que lo pasan tan jodido para comer o estar calientes, si no los siento?
No los siento.
¿Que puedo decir del obrero despedido, del inmigrante, de la puta, de la mujer maltratada, del borracho, de la niña violada o de la puta que los pario? Si no los siento.
A nadie.
¿Qué puedo decir de tu muerte, papá?
¿Qué puedo decir de tu muerte, mamá?
Si no os siento.
¿Qué puedo decir de mis manos, mis ojos, mi voz, si no los siento?
¿Qué puedo decir del viento, del calor, del amanecer, de la vida, si no siento nada de todo eso?
¿Qué decir del agua callendo por mi piel? Si no la siento.
Si no sé sentir, joder.
Me da miedo sentir. Un miedo atroz. Por vuestra culpa, hijos de puta.
Vosotros me habeis inculcado el miedo.
El miedo a sentir, a decidir, a actuar, a pecar.
Pero que hijos de puta. Inhibir la libertad de sentir.
Cabrones. Cómo se puede ser tan jodidamente cabrón para hacernos una cosa así.
A todos.
A todos.
Todos llenos de miedo.
Sentir se ha convertido en algo obsceno y prohibido.
Ilegal y marginal.
Vosotros, jodida y maloliente masa de indeseables insensibles, sois un saco de mierda.
Hasta el culo de miedo. Escupís miedo. Hablais miedo. Comeis miedo. Y quereis que todo el mundo tenga miedo. Para que nadie pueda tener el placer de sentir.
EL PUTO PLACER DE SENTIR.
Aunque solo sea el agua sobre la piel.
El miedo se extiende.
Quien siente miedo inculca el miedo en los que le rodean.
En sus hijos.
En su pareja.
Una vez que eres solo miedo a sentir, escoria, no soportas que nadie más sea libre de hacerlo.
Y extiendes el miedo.
Y lo alimentas.
Lo alimentas de más religión, más futbol, más publicidad, más fronteras, más "signos de identidad", más patologías psiquiátricas...
Y así toda esa puta mierda.
Esta forma de vida alejada. Ciega. Sorda. Lloriqueante y ramplona.
Donde nada tiene porqué importar nada, porque no se siente nada.
Pero yo quiero sentir.
Y no soy especial.
Todos. Todos vosotros, hijos de puta, lo quereis.
LO QUEREIS, JODER.
QUEREIS SENTIR.
Sentir de verdad.
Y como yo quiero, QUIERO, me dais por culo muchísimo.
Quiero poder decir algo sobre las cosas.
Quiero sentirlas joder, SENTIRLAS.
Sentir el agua. El agua caer por mi piel.
Joder. ¿Qué puedo decir del niño pobre de por ahí,
si no lo siento?
¿Qué puedo yo decir de todas esas personas que lo pasan tan jodido para comer o estar calientes, si no los siento?
No los siento.
¿Que puedo decir del obrero despedido, del inmigrante, de la puta, de la mujer maltratada, del borracho, de la niña violada o de la puta que los pario? Si no los siento.
A nadie.
¿Qué puedo decir de tu muerte, papá?
¿Qué puedo decir de tu muerte, mamá?
Si no os siento.
¿Qué puedo decir de mis manos, mis ojos, mi voz, si no los siento?
¿Qué puedo decir del viento, del calor, del amanecer, de la vida, si no siento nada de todo eso?
¿Qué decir del agua callendo por mi piel? Si no la siento.
Si no sé sentir, joder.
Me da miedo sentir. Un miedo atroz. Por vuestra culpa, hijos de puta.
Vosotros me habeis inculcado el miedo.
El miedo a sentir, a decidir, a actuar, a pecar.
Pero que hijos de puta. Inhibir la libertad de sentir.
Cabrones. Cómo se puede ser tan jodidamente cabrón para hacernos una cosa así.
A todos.
A todos.
Todos llenos de miedo.
Sentir se ha convertido en algo obsceno y prohibido.
Ilegal y marginal.
Vosotros, jodida y maloliente masa de indeseables insensibles, sois un saco de mierda.
Hasta el culo de miedo. Escupís miedo. Hablais miedo. Comeis miedo. Y quereis que todo el mundo tenga miedo. Para que nadie pueda tener el placer de sentir.
EL PUTO PLACER DE SENTIR.
Aunque solo sea el agua sobre la piel.
El miedo se extiende.
Quien siente miedo inculca el miedo en los que le rodean.
En sus hijos.
En su pareja.
Una vez que eres solo miedo a sentir, escoria, no soportas que nadie más sea libre de hacerlo.
Y extiendes el miedo.
Y lo alimentas.
Lo alimentas de más religión, más futbol, más publicidad, más fronteras, más "signos de identidad", más patologías psiquiátricas...
Y así toda esa puta mierda.
Esta forma de vida alejada. Ciega. Sorda. Lloriqueante y ramplona.
Donde nada tiene porqué importar nada, porque no se siente nada.
Pero yo quiero sentir.
Y no soy especial.
Todos. Todos vosotros, hijos de puta, lo quereis.
LO QUEREIS, JODER.
QUEREIS SENTIR.
Sentir de verdad.
Y como yo quiero, QUIERO, me dais por culo muchísimo.
Quiero poder decir algo sobre las cosas.
Quiero sentirlas joder, SENTIRLAS.
Sentir el agua. El agua caer por mi piel.
martes, 28 de abril de 2009
esto lleva mucho esperando en mi escritorio
esperar y esperar.
Las personas solo esperan.
Imágenes deslabazadas de vida
arruinadas por el humo.
el eterno humo, el necesario humo.
No se salir de aki solo
nunka supe
aprender se hace tan necesario
Las personas solo esperan.
Imágenes deslabazadas de vida
arruinadas por el humo.
el eterno humo, el necesario humo.
No se salir de aki solo
nunka supe
aprender se hace tan necesario
Radiohead.
http://www.youtube.com/watch?v=NVkh1Z4AoNQ
Siempre que escucho Raiohead me da pena.
Siempre que escucho Radiohead, me acuerdo de tí. Radioheah eres tú.
Da igual el disco.
http://www.youtube.com/watch?v=XohF3V29Lsc&feature=related
Hoy sonaba "Amnesiac" en el bar, cuando estaba limpiando para cerrar.
Y me acordaba de tí. No eres solo una canción o un disco. Eres todo Radiohead.
Y joder, klaro ke me siento melancólico.
http://www.youtube.com/watch?v=1Km2CJA3RqM&feature=related
Pero al mismo tiempo fue raro.
Radiohead me recordó Berlín, y Berlín a tí.
Será pork también eres Berlín.
Pero fue diferente. Más suave.
Suave...como agua.
http://www.youtube.com/watch?v=5xAqliXUsS8&feature=related
Pero si hubiera sido hace un mes,
me habría regodeado en mi dolor.
Y ya no.
Ya no.
Pena, puede, pero ya no la kiero.
http://www.youtube.com/watch?v=CXaUhbY0L2s&feature=related
Pero Radiohead es tanta pena...
Siempre que escucho Raiohead me da pena.
Siempre que escucho Radiohead, me acuerdo de tí. Radioheah eres tú.
Da igual el disco.
http://www.youtube.com/watch?v=XohF3V29Lsc&feature=related
Hoy sonaba "Amnesiac" en el bar, cuando estaba limpiando para cerrar.
Y me acordaba de tí. No eres solo una canción o un disco. Eres todo Radiohead.
Y joder, klaro ke me siento melancólico.
http://www.youtube.com/watch?v=1Km2CJA3RqM&feature=related
Pero al mismo tiempo fue raro.
Radiohead me recordó Berlín, y Berlín a tí.
Será pork también eres Berlín.
Pero fue diferente. Más suave.
Suave...como agua.
http://www.youtube.com/watch?v=5xAqliXUsS8&feature=related
Pero si hubiera sido hace un mes,
me habría regodeado en mi dolor.
Y ya no.
Ya no.
Pena, puede, pero ya no la kiero.
http://www.youtube.com/watch?v=CXaUhbY0L2s&feature=related
Pero Radiohead es tanta pena...
domingo, 26 de abril de 2009
Y una posible verdad.
leyendo un texto ke dice muchas cosas ke no termino de kompartir y otras ke sí decía...
"Sabés que se te ama. Persistí."
"Sabés que se te ama. Persistí."
sobre la última función
Ayer intenté hacerlo pensando en que son las cisdcunstancias del ahora las que miden mi capacidad de trabajo. Ayer volví a llorar como un niño pequeño despues de actuar.
Porque las cosas no funcionan, pero yo tampoco. Y me sentí fracasado e inutil. Solo me gusta esto, no me gusta otra cosa que el teatro, y en eso soy mediocre.
Y me pregunto qué pensará la gente del curso cuando se habla de la obra
(esto lo escribí el día 1 de abril, día despues de la última función de "los figurantes". Por fin se acababa. pero...
Lo encontré hoy en la carpeta de documentos)
Porque las cosas no funcionan, pero yo tampoco. Y me sentí fracasado e inutil. Solo me gusta esto, no me gusta otra cosa que el teatro, y en eso soy mediocre.
Y me pregunto qué pensará la gente del curso cuando se habla de la obra
(esto lo escribí el día 1 de abril, día despues de la última función de "los figurantes". Por fin se acababa. pero...
Lo encontré hoy en la carpeta de documentos)
viernes, 24 de abril de 2009
RICERCAR
http://www.youtube.com/watch?v=lh6CjrH46lQ
Seis veces se cayeron las puertas de la razón en miles de tardes perdidas y no tan perdidas.
La primera fue por no saber cómo mantenerlas en pie. Por el desconocimiento que conlleva cuando se hacen las cosas por primera vez. Pero aprendí, conocí. Sentía hasta morirme.
La segunda cayó sin darme cuenta, y fueron fluidos y besos los que salieron de ella. Creer que es definitivo fue facil. Doler hasta las entrañas también. Tanta mentira detrás, tanto llanto, para nada. Solo fue un momento más.
La tercera parecía que me tiraba en mi interior muy adentro, muy lejos. Tan lejos que solo veia una parte incierta de lo que en realidad era. Y tan diferente a como creía que era fue todo, cuando conseguí acercarme, y no quise aprender.
La cuarta me hizo tocar suelo, caminar, correr, pero no quería ver. La razón otra vez convertida en locura. Volvía a creer en lo definitivo. Pero descubrí más tarde que no se caía una puerta para dejar pasar a la locura, solo para aplastar lo que quedaba de sano en mí.
La quinta fue para curarme, para vivir y no pensar, para dejarme llevar hasta que algo nuevo me descolocara de nuevo. De normal que era se levantaron detrás muros de cordura que taparon el horizonte.
A la sexta le costó romperse. Fue de nuevo inocencia tras tanta lucha y pérdida. Me veía loco bajo un montón de mediocridad podrida. Y eran todo sensopalabras y mordiscos. Música y drogas. Y todas las cosas del mundo parecían diferentes otra vez. Y otra vez aprendí y conocí. Pero yo no estaba preparado para todo eso y sentía hasta morirme.
Y ya nunka hubo puertas ni razón ni cordura. Y llega sin número la lokura permanente que tanto nos llena. La lokura es diosa bienamada de mis fechorías y mágika aparece para hacerme aprender sin puertas ni cuestiones.
Y sentir hasta morir, ahora sí, keriendo.
RESUMEN:
LA MITAD DE LA RAIZ CUADRADA DE CINCO MENOS UNO
Seis veces se cayeron las puertas de la razón en miles de tardes perdidas y no tan perdidas.
La primera fue por no saber cómo mantenerlas en pie. Por el desconocimiento que conlleva cuando se hacen las cosas por primera vez. Pero aprendí, conocí. Sentía hasta morirme.
La segunda cayó sin darme cuenta, y fueron fluidos y besos los que salieron de ella. Creer que es definitivo fue facil. Doler hasta las entrañas también. Tanta mentira detrás, tanto llanto, para nada. Solo fue un momento más.
La tercera parecía que me tiraba en mi interior muy adentro, muy lejos. Tan lejos que solo veia una parte incierta de lo que en realidad era. Y tan diferente a como creía que era fue todo, cuando conseguí acercarme, y no quise aprender.
La cuarta me hizo tocar suelo, caminar, correr, pero no quería ver. La razón otra vez convertida en locura. Volvía a creer en lo definitivo. Pero descubrí más tarde que no se caía una puerta para dejar pasar a la locura, solo para aplastar lo que quedaba de sano en mí.
La quinta fue para curarme, para vivir y no pensar, para dejarme llevar hasta que algo nuevo me descolocara de nuevo. De normal que era se levantaron detrás muros de cordura que taparon el horizonte.
A la sexta le costó romperse. Fue de nuevo inocencia tras tanta lucha y pérdida. Me veía loco bajo un montón de mediocridad podrida. Y eran todo sensopalabras y mordiscos. Música y drogas. Y todas las cosas del mundo parecían diferentes otra vez. Y otra vez aprendí y conocí. Pero yo no estaba preparado para todo eso y sentía hasta morirme.
Y ya nunka hubo puertas ni razón ni cordura. Y llega sin número la lokura permanente que tanto nos llena. La lokura es diosa bienamada de mis fechorías y mágika aparece para hacerme aprender sin puertas ni cuestiones.
Y sentir hasta morir, ahora sí, keriendo.
RESUMEN:
LA MITAD DE LA RAIZ CUADRADA DE CINCO MENOS UNO
lunes, 20 de abril de 2009
(fragmentos)
N. canta motorizada por la calle, y no le importa si llueve o no, ella canta motorizada. No es feliz, N., al menos no del todo, pero tiene sus días. Sí, tiene esos días en los que su cara brilla, su ropa brilla, sus canas brillan. Como una niña pekenia. En esos días se parece a una de esas niñas pequeñas que siempre me han enkantado. Felices y libres. Cuando N. está así, debería salir a la calle a saludar a toda la gente del mundo para hacerla sonreir un segundo.
Cuando N. está mal, la luz del bar se hace más tenue a su alrededor. Y a veces le da por sonar alguna canción triste para acompañarla y que no se sienta tan sola y asustada.
A L. le da por llorar muy a menudo ultimamente. Llorar y sangrar, llorar y sangrar. Está en un camino dificil. A veces tambien se siente sola y asustada. Pero es fuerte. L. es una mujer fuerte, y no está sola. Pero eso tambien lo sabe. Porque L. viaja entre ella y otros y textos y emociones y sensaciones. Y todas esas son de esas cosas que hacen llorar y sangrar. Pero L. es una mujer valiente. Porque atacar todo eso es un reto que muy poka gente se atreve a hacer. Ni siquiera imaginan que lo hacen. Supone demasiado dolor. Afrontar demasiado de una misma. Hacer tuyas las miserias de un mundo de hambre y mierda y escupirlos tras hacerlos pasar por todas tus puñeteras vísceras. L. se siente mal, pero se siente muy bien.
A. busca piedras entre sus cajas. Cajas apiladas en una constante mudanza. Cajas llenas de piedras y libros, de hilo y fotos y ropa vieja y alfombras peruanas. Vacila entre el inminente sedentariasmo y volver a marcharse de nuevo. A veces, se siente muy sola y asustada. Ahora no, pero se ha sentido así antes, durante mucho tiempo. Da igual si estaba viajando o quieta en un lugar. Así que A. lucha duro contra el miedo. A. se rie mucho, y sonrie amplio. Porque A. necesita luchar contra el miedo. Porque el miedo es su lado oscuro. Es el lado oscuro de todos nosotros. Y lo bueno es que A. lo sabe.
A M. le da por estar solo y asustado de vez en cuando. Los sueños y los proyectos a veces se van descascarillando. Como las pareces de un piso demasiado húmedo. Y M. necesita nuevos sueños. Pero M. aun no tiene fuerza suficiente. No sabe muy bien lo que va a pasar. Es normal que se sienta solo y asustado. Creo que mucha gente se siente perdida. Mucha gente se siente perdida y sola y asustada durante la inmensa mayoría de su vida. Pero lo bueno es que M. sabe, sabe muy bien reponerse de sueños rotos. No todo el mundo sabe hacerlo. No todo el mundo ha tenido que hacerlo.
D. se está haciendo preguntas todo el día. Y por eso llora y ve respuestas y más preguntas y llora y se ríe. Se rie. D. se kiere reir mucho. D. está riendo mucho. Y como se hace preguntas se da cuenta de que no sabe muy bien cómo hacer lo que kiere hacer. Las respuestas. Pero a D. le gusta hacer preguntas y escribir luego sobre las respuestas. Quizá porque le gusta el sonido de las teclas. Quizá porque así D. siente que está siendo un poko más él mismo. Y D. necesita ser un poko más el mismo. Por eso las dudas, las preguntas, y así una y otra vez. Por eso a veces se siente tan solo y asustado. Y vomita miedo y culpa y vicio. Y se oscurece hasta el tono de la brea caliente, caliente y maloliente. D. se limpia ahora todos los días con preguntas y risas. Se siente feliz y rabioso, D.
sábado, 18 de abril de 2009
Piedra de Luna
Desaparecí, estuve, pensé, me hicieron pensar....
Y digo yo, ke para hacer hay que moverse...
Sigo teniendo tanta rabia...pero ya no kiero tener pena.
(y si tras "ansiedad" es "no tengo miedo"...)
(conversación ficticia)
A ver,mamá, por favor. Intenta verlo sin moldes. Sí, sin moldes, porque no eres tonta en absoluto. Te das cuenta de lo que son los moldes de la sociedad. Sabes que hay un camino fijado por este "estado de las cosas" para vivir de forma "supuestamente cómoda". El funcionariado o los ámbitos comerciales de amplio espectro son sitios relativamente seguros.
Pero vamos a ver. Yo no vine aká a por un título, sino a aprender.
Y sabes muy bien, mamá, lo sabes, porque eres kien mejor me konoce, kómo soy. Sabes que no me gusta todo esto. K me gustaría k existiera la anarquía. Que me gustaría vivir de esa manera.
¿O no lo sabes? ¿Kieres ke sea diferente a kómo soy? ¿Kieres ke sea otra persona ke no soy?
Yo no. No kiero ser alguien ke no soy. Kiero ser kien soy. Y no es facil, nada facil. Pero cada paso que doy me hace más feliz....Y komo tengo la impresión de haber dado muy pokos pasos, kiero empujarme, joder. Pero es dificil, lo sabes, verdad, mamá? Tú escuchabas los beatles, kerías ser periodista. Yo kiero ser yo, ser creador de mis propias alegrías. Sabiendo cómo soy, debería hacerte feliz que tome determinaciones que me acercan a lo que me hace feliz a mí.
Por favor, mamá, entiéndelo, tengo que dejar estos estudios. Ya no me dan nada. No me interesa su puto título de mierda. Me provoca angustia. Kiero hacer otras cosas. Kiero sentirme.
Me gustaría mucho, mamá, mucho, que me apoyaras o ke al menos me entendieras. Me gustaría tanto....No mamá, no joder, lo sé. Sí, también sé lo del dinero. Y lo del esfuerzo. Mídelo de otra manera. el título no puede ser un fin, el fin está en lo aprehendido, no?. Y el título lo venden komo un fin. El reconocimiento social está en un papel. Me limpio el culo con papel. ¿Ké diferencia hay?
Mamá, sé ke estás preokupada y dolida y te sientes traicionada. Sé ke krees ke te has ekivokado konmigo. Pero no es así. Por favor, trata de pensar y entenderlo. No es dificil. A veces la empatía entre una madre y un hijo es extraña, defromada. Se mezcla kon el miedo. Y el miedo no es bueno. El miedo es el gran enemigo que hay que superar. Haciendo lo que hago, he vencido un miedo más.
Te kiero mucho mamá. Mucho.
Pero vamos a ver. Yo no vine aká a por un título, sino a aprender.
Y sabes muy bien, mamá, lo sabes, porque eres kien mejor me konoce, kómo soy. Sabes que no me gusta todo esto. K me gustaría k existiera la anarquía. Que me gustaría vivir de esa manera.
¿O no lo sabes? ¿Kieres ke sea diferente a kómo soy? ¿Kieres ke sea otra persona ke no soy?
Yo no. No kiero ser alguien ke no soy. Kiero ser kien soy. Y no es facil, nada facil. Pero cada paso que doy me hace más feliz....Y komo tengo la impresión de haber dado muy pokos pasos, kiero empujarme, joder. Pero es dificil, lo sabes, verdad, mamá? Tú escuchabas los beatles, kerías ser periodista. Yo kiero ser yo, ser creador de mis propias alegrías. Sabiendo cómo soy, debería hacerte feliz que tome determinaciones que me acercan a lo que me hace feliz a mí.
Por favor, mamá, entiéndelo, tengo que dejar estos estudios. Ya no me dan nada. No me interesa su puto título de mierda. Me provoca angustia. Kiero hacer otras cosas. Kiero sentirme.
Me gustaría mucho, mamá, mucho, que me apoyaras o ke al menos me entendieras. Me gustaría tanto....No mamá, no joder, lo sé. Sí, también sé lo del dinero. Y lo del esfuerzo. Mídelo de otra manera. el título no puede ser un fin, el fin está en lo aprehendido, no?. Y el título lo venden komo un fin. El reconocimiento social está en un papel. Me limpio el culo con papel. ¿Ké diferencia hay?
Mamá, sé ke estás preokupada y dolida y te sientes traicionada. Sé ke krees ke te has ekivokado konmigo. Pero no es así. Por favor, trata de pensar y entenderlo. No es dificil. A veces la empatía entre una madre y un hijo es extraña, defromada. Se mezcla kon el miedo. Y el miedo no es bueno. El miedo es el gran enemigo que hay que superar. Haciendo lo que hago, he vencido un miedo más.
Te kiero mucho mamá. Mucho.
martes, 14 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
No tengo miedo...
ke kurioso ke en ese cuarto cerebro, tras la ansiedad venga esto...
http://www.youtube.com/watch?v=OTkh45XOsEU
...una kosa va tras otra?...
(...y oye, tú, hijadelagranputa, ké? dejamos de tener miedo? ) (o mejor, nos comprometemos con la valentía...joder, pero lo sé, lo de los compromisos es delicado...y la valentia...no sé, estoy reedittando la entrada, tengo frio, me tiemblan las manos y no se muy bien que pensar. lo siento...)
http://www.youtube.com/watch?v=OTkh45XOsEU
...una kosa va tras otra?...
(...y oye, tú, hijadelagranputa, ké? dejamos de tener miedo? ) (o mejor, nos comprometemos con la valentía...joder, pero lo sé, lo de los compromisos es delicado...y la valentia...no sé, estoy reedittando la entrada, tengo frio, me tiemblan las manos y no se muy bien que pensar. lo siento...)
domingo, 12 de abril de 2009
...si es ke me siento así...
...a pesar de todo...serán los llantos...
http://www.youtube.com/watch?v=LI4Wo3jCm5Y
(escuchar preferentemente con cascos kon un buen volumen...)
y sí, hoy kreo ke me emborracho...
Con un pekenio momento de verdad?
Entre mentiras anda el juego.
Es un juego de miles de pelotas donde se necesitan cojones para dejarse llevar y estár más allá de laS NORMAS. Escupir al árbitro y kitarle el silbato. Entonces lo escondes bien y sigues jugando sintiéndote más libre.
Qué estúpido es usar un simil futbolístico. La culpa la tienen los bares por la tarde y el fin de semana en este pais. Todo son pelotitas y sufrimientos.
Pero aun te acuerdas de ese momento de verdad. Una noche, una mañana, una cama y estar agusto. Un momento de verdad con alguién que parece de verdad. Muchos cuentos de borrachera y danza. De verdad?
No sé si lo demás es o no real. No sé si las personas son reales. Si la mujer de la otra noche fue real. Asi que, kómo voy a saber si para ella fue real o no?
En realidad, se saben alguna vez ese tipo de cosas? O siempre vivimos en nuestra burbuja?
Se vive de lo que se imagina. Si no, los días serían demasiado largos. Akabaríamos bulímicos perdidos, la ansiedad se nos comería y solo la podríamos parar comiendo y comiendo. Bulímicos u obesos. La bulimia sería implantada como necesidad social. No podríamos hacernos cargo de tantos obesos mórbidos. Si la imaginación se suspendiera. Si la imaginación se suspendiera...
Es es problema de no sentir como una vaca. Que nos da mucho tiempo a pensar. Si fueramos como las vacas, solo nos daría tiempo a sentir. A SENTIR. (Alternativa, adherirse a la realidad del enkantamiento y disfrutarlo, pero eso siempre puede ser una mentira, otra mentira)
Menos mal que aun existen los autorretratos despues de llorar mucho y la desconfianza en todo para recordarme que estoy solo y ya es bastante.
(anoche lloré...tanto...porqué? hace ya un año...más de un año...es que es imposible que exista algo de esa energía por ahí?...kizá el momento de verdad de este finde...pero sigo llorando tanto...)
(y sí, he vuelto a editar la entrada)
viernes, 10 de abril de 2009
Esto lo he robado...
...despues de llenarme de mucha mucha pena...
"Con frecuencia, las personas felices están aún reunidas" (Joseph Roth)
Buenas noches, buenos días (risas enlatadas)
"Con frecuencia, las personas felices están aún reunidas" (Joseph Roth)
Buenas noches, buenos días (risas enlatadas)
Entre un momento y otro...
http://www.youtube.com/watch?v=Fg19QYy9Krs&feature=related
(Escuchar preferentemente en horas donde no se sabe bien si es de día o de noche)
(Escuchar preferentemente en horas donde no se sabe bien si es de día o de noche)
jueves, 9 de abril de 2009
...y más autorretratos...
...y cada loco con su tema...y todos locos de lo mismo...
(y cada cual en su silencio)
Hall
En las paredes de la entrada de mi casa hay frases como:
"La utopía sirve para caminar",
"Mal camino"
o
"SORTIE"
"La utopía sirve para caminar",
"Mal camino"
o
"SORTIE"
Diferente
http://www.youtube.com/watch?v=wZk-LJ_KCMg&feature=related
Llegas a casa con el "Le Monde Diplomatique" y "El País Semanal" de hace varias semanas bajo el brazo, cansado, con la cabeza llena de conversaciones y el bolsillo de papelitos con notitas sobre cómo te sientes.
Hartazgo.
Y recuerdas cómo durante ese día recordarías cuando te quedaste con las ganas de ver el museo de "Die Brueke". Recordarías cientos de losas grises que nos ahogaban. Y cómo nos perdimos ahí dentro el uno del otro. Recordarías chillidos, muchos chillidos, pisando caras descompuestas, y a nosotros llorar mucho y muchas veces.
Recordarías una ciudad maravillosa que no te gustó. Recordarías calles y calles y olor a algo escondido. Una casa de artistas a cambio de una noche horrible. Y recordarías querer salir de allí, y querer volver.
Hartazgo.
Recordarías que aquel era un buen suelo para bailar un tango o cualquier cosa. Que todas las esquinas o sitios donde apoyarse eran buenos para hacer el amor, o para follar.
Hartazgo.
Recordarías que diferente era. Todo. Tú , ella , aquello
Hartazgo.
Y volverás a pensar en lo diferente, en que todos somos diferentes. Que bonito. Volverás a pensar en que entonces no entiendes porqée todos pareceis tan jodidamente iguales. Cuanta mediocridad.
Pero qué hartazgo. En eso se resumen muchas cosas.
http://www.youtube.com/watch?v=4IWfj1JDkN0
(muchas veces imagino que lees este sitio, siempre pensé que acabaría poniendo esta canción)
Llegas a casa con el "Le Monde Diplomatique" y "El País Semanal" de hace varias semanas bajo el brazo, cansado, con la cabeza llena de conversaciones y el bolsillo de papelitos con notitas sobre cómo te sientes.
Hartazgo.
Y recuerdas cómo durante ese día recordarías cuando te quedaste con las ganas de ver el museo de "Die Brueke". Recordarías cientos de losas grises que nos ahogaban. Y cómo nos perdimos ahí dentro el uno del otro. Recordarías chillidos, muchos chillidos, pisando caras descompuestas, y a nosotros llorar mucho y muchas veces.
Recordarías una ciudad maravillosa que no te gustó. Recordarías calles y calles y olor a algo escondido. Una casa de artistas a cambio de una noche horrible. Y recordarías querer salir de allí, y querer volver.
Hartazgo.
Recordarías que aquel era un buen suelo para bailar un tango o cualquier cosa. Que todas las esquinas o sitios donde apoyarse eran buenos para hacer el amor, o para follar.
Hartazgo.
Recordarías que diferente era. Todo. Tú , ella , aquello
Hartazgo.
Y volverás a pensar en lo diferente, en que todos somos diferentes. Que bonito. Volverás a pensar en que entonces no entiendes porqée todos pareceis tan jodidamente iguales. Cuanta mediocridad.
Pero qué hartazgo. En eso se resumen muchas cosas.
http://www.youtube.com/watch?v=4IWfj1JDkN0
(muchas veces imagino que lees este sitio, siempre pensé que acabaría poniendo esta canción)
miércoles, 8 de abril de 2009
martes, 7 de abril de 2009
Narcocorridos...
http://www.youtube.com/watch?v=Agl0rmJKLFU&feature=PlayList&p=751865270F9D1336&index=0&playnext=1
Con narcoamantes empezó nuestra relación.
Con narcoamantes asesinados a nuestro alrededor.
Ahora trafico con mi mono de tí, narcoamante onanista.
Vámonos niña grande, mujer, vámonos pa Mexico o Argentina.
Allá, por lo menos, el peligro de morir es mayor que el de matarse, no?
Con narcoamantes empezó nuestra relación.
Con narcoamantes asesinados a nuestro alrededor.
Ahora trafico con mi mono de tí, narcoamante onanista.
Vámonos niña grande, mujer, vámonos pa Mexico o Argentina.
Allá, por lo menos, el peligro de morir es mayor que el de matarse, no?
Acabo de despertarme. Ayer la estúpida peli de los simpsons me hizo pensar mucho y akabó siendo hasta profunda. La droga y un pokito de sensibilidad hacen maravillas. Estaba pensando en los horarios de mierda que tengo, en las ganas de que llegue el domingo, en lo fría que está la ropa por la mañana y en las más ganas aún que tengo de que haga más calor para así ir todo el día en sandalias y descalzo.
Me encanta ir descalzo.
Me voy a desayunar...
Me encanta ir descalzo.
Me voy a desayunar...
W.C.
http://www.youtube.com/watch?v=SZazYFchLRI&NR=1
En las paredes de mi cuarto de baño se leen cosas como:
"¿Y si fuera hoy?",
"Cuidado con lo que entregas! A ver si te vas a quedar vacio...otra vez.",
"¿Cuánto hace que no limpias las esquinas de tu cerebro?",
o
"LUJO"
(creo que no me encuentro demasiado bien...desde hace demasiado tiempo...se nota que me repito)
En las paredes de mi cuarto de baño se leen cosas como:
"¿Y si fuera hoy?",
"Cuidado con lo que entregas! A ver si te vas a quedar vacio...otra vez.",
"¿Cuánto hace que no limpias las esquinas de tu cerebro?",
o
"LUJO"
(creo que no me encuentro demasiado bien...desde hace demasiado tiempo...se nota que me repito)
A día de hoy...
vértigo vertigos ¿qué será sentir vértigos constantemente y no poder levantarte de la cama? ¿nunca? vertigo da pensar en el sacrificio de dejar este lugar, esta sociedad en que se vive o malvive. hay que permitirse sufrir y correr para no vivior en la norma. Más palabras de bar, palabras palabras palabras palabras joder, solo son putas y jodidas palabras. cobardía y victimismo y mentira y cobardía y victimismo y mentiras y cobardía y victimismo y más mentiras. jejeje, ke risa da todo, joder, ké RISA! solo se oyen risas y gritos. no kiero más risas ni gritos ni silencio de todo esto que hay ahí. Huir, las ganas de huir que tenemos podrían hacer que el mundo se callara. Salir de akí. Porque no se está bien, no es está bien. Todo son expectativas. A la mierda las expectativas. Todo son balbuceos estúpidos, a la mierda. No se está bien. No estamos bien. ¿y el arte? a la mierda tyambien con todo eso. Solo hay sensaciones y emociones.
Vámonos, pero vámonos bien lejos. Donde pueda dejar de huir y pueda aprehenderte de una vez (a tí, mi monstruo particular). Valor? el valor es una mentira. No existen los valientes, todos estamos cagados de miedo. Miedo, el miedo tambien es una mentira.
Todo...
solo hay emociones y sensaciones...
YO KIERO SER SOLO UN ANIMAL
lunes, 6 de abril de 2009
http://www.youtube.com/watch?v=fXh07JJeA28
yo tampoco comprendo esta sucesión de días y días...la luz se acaba y llegan las horas de sueño, y tras ellas se acercan las del día y el trabajo y el seguir sin hacer nada. Y es cierto, cuando estoy en un escenario no pienso en que mañana vendrá en unas pocas horas.
No soporto este transcurrir tan equilibrado, tan medido, tan compartimentado.
No lo soporto. Me hace sentir aun más cansado de lo que estoy. Hace poco leí a una persona diciéndome que "hay que ser positivo, tener energía para seguir adelante." Pero ¿qué adelante? qué es eso? dónde está?
¿de verdad que aguantar vivo un día más es seguir adelante, joder?
Y otro y otro y otro...
(y no comprendo qué me pasa con esta entrada, no hago sino pensar en cambiarla.JODDDERno se que cojones hacer)
yo tampoco comprendo esta sucesión de días y días...la luz se acaba y llegan las horas de sueño, y tras ellas se acercan las del día y el trabajo y el seguir sin hacer nada. Y es cierto, cuando estoy en un escenario no pienso en que mañana vendrá en unas pocas horas.
No soporto este transcurrir tan equilibrado, tan medido, tan compartimentado.
No lo soporto. Me hace sentir aun más cansado de lo que estoy. Hace poco leí a una persona diciéndome que "hay que ser positivo, tener energía para seguir adelante." Pero ¿qué adelante? qué es eso? dónde está?
¿de verdad que aguantar vivo un día más es seguir adelante, joder?
Y otro y otro y otro...
(y no comprendo qué me pasa con esta entrada, no hago sino pensar en cambiarla.JODDDERno se que cojones hacer)
domingo, 5 de abril de 2009
Yo sí que me acuerdo
Rosa, Rosita, es la chica que está sentada más hacia el fondo, en primer término queda Mina.
A Rosa hacía muchos años que no la veía. Es murciana, y estuvo con nosotros en los viajes a Murcia de Mamadou. Era una persona muy interesante.
La encontré de casualidad en este último viaje. Solo con verla con el rabillo del ojo supe que no era la misma persona que entonces. La vida parece que la hubiera usado de saco de boxeo. Me reconoció. Pero no se acoraba casi de nada de hace cinco o seis años. Cómo cambia la gente a veces. Casi parece que el recuerdo de lo que era es de alguien que ya murió.
A veces estaría bien eso de sentir las cosas solo dos días, como las vacas.
Algo de punki
http://www.youtube.com/watch?v=Ez3mFUutz0M
Encontré esto en otro blog que sigo. Creo que es increible.
Gracias, Angélica, y gracias Ligeti.
Encontré esto en otro blog que sigo. Creo que es increible.
Gracias, Angélica, y gracias Ligeti.
Deambulando un poco.
(un tipo en un tejado me contó semejante historia despues de comerse un paquete de pipas de un kilo. Sin sal, además, qué sosez. En fin, que mientras todo eso pasaba, su loro cantaba "love me tender" con voz de soprano. Se recomienda usar cualquier versión del youtube)
"En realidad, es como estar todo el día pensando en lo mismo.
En realidad, lo único que a lo mejor hago a lo largo del día lo hago para ver si así deja de dolerme recordar.
Me ilusiono de manera idiota porque de repente me gusta una chica.
Me ikusiono de manera idiota por ver a otra chica que me gusta pero que vive lejos...y nos vemos poco.
Me ilusiono de manera idiota con tantas cosas que tengo que hacer. Con tantos planes estúpidos.
Es verdad eso que me dijo una persona en el bar: "mucho dices tú que tienes que hacer, pero poco te veo hacer de verdad". Esa persona és, en cierto modo, algo más sabia que yo.
Y tambien me torturo con la música, para que me duela, a ver si lo supuro todo.
Pero lo que quiero en realidad, en realidad, es quitarme este jodido dolor. Es que ya no sé ni que música poner. Y no sé si aguanto demasiado bien el silencio. A veces, cuando me pongo muy macabro, me recuerda a sitios frios y mal iluminados de mi infancia, y eso no sé aún tampoco si me gusta.
Tantas cosas que hacer, y al final, lo que quiero de verdad, es que no me duela recordarte. (esto último, con la mirada perdida en el horizonte, atardece y todo eso, y ya está)
jueves, 2 de abril de 2009
Ná...
A- oye.
B- que.
A- que banal, no?
B- el qué?
A- esto.
B- esto?
A- sí, esto.
B- ¿A qué te refieres?
A- joder, a esto. Banal. B-A-N-A-L.
B- que.
A- que banal, no?
B- el qué?
A- esto.
B- esto?
A- sí, esto.
B- ¿A qué te refieres?
A- joder, a esto. Banal. B-A-N-A-L.
En la pared.
En las paredes de Murcia se leen cosas como:
"la dulce inercia os está matando"
y
"¿ké kiere usted?
Estación de servicio.
La noche que íbamos a Murcia, paramos en una estación de servicio que tenía una enorme explanada, donde aparcamos. Había muchos trailers. Y algunos coches. Al otro lado de la autopista, por un paso a nivel se llegaba a un restaurante. Y como la parada era de media hora, casi todo el mundo se fue para allá. Hubo un momento en que estaba yo solo, junto al bus, en la explanada. Un coche estaba vacio y encendido a unos cincuenta metros de mí. Un par de golpes se oyeron desde dentro de la gasolinera y salieron un par de tipos con una bolsa, andando deprisa, y cogieron el coche y salieron disparados de ahí. A mi lado había un coche con alguien dentro, dormido, y algo más allá, una tienda de campaña de la que salían ronquidos. Parecía que nadie se había dado cuenta de nada. Solo yo. Y me callé. Y no dije nada. Me terminé de fumar la hierba y subí al bus a seguir durmiendo. Ya no me desperté hasta que llegamos a Murcia. Hacía tiempo que no podía dormir diez horas.
Siempre me ha caido bien cierto tipo de gente. Que tengan mucha salud los que viven aparte.
Siempre me ha caido bien cierto tipo de gente. Que tengan mucha salud los que viven aparte.
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