Ojalá hagamos de la felicidad una cosa profunda. Ojalá no la confundamos con la estupidez jamás, jamás.


(Angélica Lidell)


lunes, 30 de marzo de 2009

Personas.


Hemos llegado a Murcia. Malena, Azida, Paloma y yo estamos en la foto.

Paloma se fija en la gente cotidiana. En los carniceros, las pescaderas, los libreros, la gente así.
Me encanta su capacidad para hablar con la gente. Saca lo bueno y lo malo de la vida cotidiana tan abierta y limpia.
En parte, de mayor, kiero ser como ella.

viernes, 27 de marzo de 2009

Omnívoro: que todo lo devora.

El cerdo es omnívoro. El ser humano es omnívoro.

EUKZ

http://www.youtube.com/watch?v=t1cmGAZ6Ruk&NR=1


Joder, este grupo saca lo peor de mí.

Reventar es lo que quiero...EnlaceEnlace

tus bragas

http://www.youtube.com/watch?v=8YFl_IEGyTM&NR=1Enlace
jodido es que se queden con los sueños de uno, pero peor es que se queden con las ganes de pecar...

los sueños mierda son

El absurdo.

¿Es el absurdo un estado pasajero? ¿O continuo?
Son tan pocas las ocasiones en que me parece que algo tenga sentido...
Quizá mis hermanas y Rakel. Lara, Malena, papá. Mamá, Markos, la gente que kiero de verdad.
Lo demás parece de mentira. Porque además este mundo que leo desde un periódico no parece real. Leo en el bar de mis desayunos, otro sitio irreal, algo sobre el plan Bolonia. Y pienso en cómo a nadie le importa de verdad. Y pienso en cómo no me importa una mierda, porque todo funciona como una mierda o tiende a ello y casi te apetece que llegue a oler tanto a mierda que dejemos de aguantar y lo rompamos todo para hacerlo de nuevo. Son momentos en que creo que nunka va a funcionar nada de eso que llamamos "sociedad". Que valdría mucho más la pena destrozarlo todo, replantearlo todo, construir todo desde nuevos cimientos, porque lo que existe está corrupto por la sucia mano del hombre-capital, por el olor del dinero manchado de sexo, con la avaricia infinita de nuestras egoistas mentes.
Ay! Que ganas de vomitar para que todo huela aun peor. Para que al menos tenga algo de sentido el olor metafórico que me rodea, para poder ver algo de verdad delante de mis narices. Al menos a mis vómitos me los creo, han salido de mi, joder, y aunque no me fíe mucho de mi mismo, la quemazón en la garganta parecerá de verdad.
Dada, palabras, dudas, música, el ahora y todo lo demás...

Al final me estoy enganchando a esta mujer.

http://www.youtube.com/watch?v=5wXtiXDJIho&feature=PlayList&p=F0852F82E14760A7&index=12

Se akaban los figurantes.


La verdad es que me hice la chorrada del pelo como una forma de sentir que había algo de implicación por el trabajo. Yo no lo sabía. Sí sabía que era una tontería innecesaria. Pero al final mi implicación no ha sido mayor.
Las cosas más importantes no han sido de la escuela. La escuela ya no es importante para mí. Yo me considero más importante para mí que esa escuela.
Y ahora tengo miedo, porque se acerca un cambio.

¿Nos vamos al extranjero? Eso podría ser, a veces, tan sencillo como salir de mi habitación.
Por cierto, ya era hora, me he puesto a arreglar el cuarto. Me voy de viaje a Murcia y kiero volver y encontrarme algo de limpieza en casa. Algo de limpieza.

Como con mi pelo, que vueve a ser negro.

martes, 24 de marzo de 2009

que día...

Hoy he llorado mucho mucho.
Ver trabajar a la gente que quiero me hace llorar.
Me siento tan orgulloso y les extraño tanto que lloro y lloro y lloro.

Pero estoy alegre de verles.
Señorita chilena, esta va por vos, k hoy me volviste a emocionar.

http://www.youtube.com/watch?v=l12smo-Sbug&NR=1

A que es linda?

Ké bonita, ay...

http://www.youtube.com/watch?v=Bq4BQa1XNG0

pero k idiota me hace el amor, madre mía...

k manera de devorar infiernos.

lunes, 23 de marzo de 2009

En medio del temporal...

http://www.youtube.com/watch?v=i4EB2DTJxnc

Nací y crecí en Jaén, pero soy vasco, porque los vascos nacemos donde nos sale de los cojones. Y porque me sale de los cojones ser lo que quiera, como buen vasco, digo que qué coño, que hoy me tengo que inventar, si soy ARGENTINO!!!

Ke sensación tan grande tiene que ser un momento como el de ese concierto.

Leo y me voy,

Akabo de leer uno de los comentarios a la puta perrera y dice algo que necesito prácticar a diario.

¿A que a veces hace falta descansar la cabeza? De pequeño, acostumbraba a pensar en los comix de Asterix y Mortadelo para poder dormirme. Si no, me resultaba imposible. Pesadillas.

Ahora, cada noche me voy a mi universo inventado; para hacerlo crecer; y para poder dormirme; igual que entonces, pero elaborado por mí. Me pregunto si algún día tendré el valor de empezar a escribir de verdad esa historia.
El diccionario de mitología greco-latina para cagar. El Jueves, los miércoles en el bar. Literatura fantástica o de ciencia-ficción para irse lejos.

Descansar la cabeza. ¿A que muchas veces apetece? Es tan tranquilo sentirse así.

domingo, 22 de marzo de 2009

Creo que dormiré poco, pero bien.

http://www.youtube.com/watch?v=zISiQ6PqATI

De dimes y diretes.


Me han dicho muchas cosas.
Es normal.
Por ejemplo: Me han preguntado que si estoy bien, que cómo estoy. Últimamente mucha gente me ha preguntado si estoy bien.
Y tengo la sensación de estar más o menos igual que siempre. A lo mejor,, en el fondo no cambiamos tanto. El desasosiego se mantiene.
Me han dicho que estoy ido. Y me lo dijo una loca. Y más paradojas.
Me han dicho que soltar por la boca es peligroso. Que sería bueno acotar. Acortar. Cortar.
Ya estamos acotados, acortados, cortados. Mutilados.
Es verdad, solo es una locura más. La locura de un egocétrico gritando mierda bien alto para ver como queda al estamparse contra el suelo. No es muy diferente un diario, un blog, un discurso, de una preciosa mierda estampada en el suelo. Ambos son sucios.
Me han dicho que aun hay un tiempo guardado ahí, algún día, para mí. Nosotros. Y me he sentido bien. Muy bien. Jodidamente bien, menuda sonrisa se me ha puesto.
Una hijadelagranputa me habla de caminos oscuros. De una elección muy jodida. Y no se. No se...
Me han dicho que sintieron frio conmigo, que no debo ser una buena persona. No soy una buena persona. No soy una persona de confianza. No se debería confiar en mí. Y como cree el ladrón que son todos de su condición, desconfio. Desconfio mucho. De todo, joder, a veces, de TODO.
Me han dicho de irnos a pillarnos una casita gratis, con gata y libros y puede que algún problema con el agua y la luz. Y podían darle por culo a muchas cosas. Y estaría muy bien. Además, hay velas.
Que de cosas me han dicho.

http://www.youtube.com/watch?v=RUAPf_ccobc&feature=related

(libertango, es maravilloso; y buscando en las imágenes de google "cebollas podridas", das con la imagen de las tripas de cerdo, uqe curiosamente está en la página de la organización anticastrista anticastrista nueva acción (bueno, anticastrista y parece que derechona y casposa, así visto por encima), a ver que dicen... jejeje, que cosas tan asquerosas tiene este puto mundo, jejejejejejejejajajaja...)

jueves, 19 de marzo de 2009

Piel.

La piel aparenta...

hace ke hace...

...parece que protesta...




Yo solo veo piel... y allá, al fondo,
borrosa, tú.

martes, 17 de marzo de 2009

Recuerdos.

http://www.youtube.com/watch?v=hEyY3ZB8hpo&feature=related

Este tema siempre me gustó. Lo escuchaba una y otra vez en casa, de niño y no tan niño, por la orquesta filarmónica eslovaca. Siempre me pareció que tenía mucha fuerza. Ahora, tocado por esta tía, me gusta aun más.
A D. no le gustaba recordar su infancia.
Porque no se sentía siempre cansado al final del día.
Porque todo era más facil y la importancia de las cosas duraba poco.
El horizonte era más cercano.

A D. no le gustaba recordar su infancia
porque recordaba la destrucción de su paraiso.
La soledad en su casa. Tener más de una casa.
El asiento del copiloto vacio delante de él.

A D. no le gustaba recordar su infancia...
...porque aquel hombre feo y casi ciego
le había tocado ahí donde un dios absurdo dice que no hay que tocarse.
Demasiadas veces. Demasiado tiempo.
...y ese dios estúpido nunca le escuchó, ni le hizo olvidar.
Solo, cansado de esperar, tuvo que vomitarselo todo a sus padres.
Y D. dejó de ser un niño.

A D. no le gustaba recordar su infancia.
El amor incondicional. No estar enamorado, eso no existía.
El olor a bata usada. El tacto de las baldosas de casa.
Mirar a papá y mamá besarse, desde debajo de la mesa de la cocina, muerto de vergüenza y alegría.
Sus hermanas.
Y esa felicidad que le desespera.

lunes, 16 de marzo de 2009

Y a trabajar un poco!! K hay k levantar el país!!

http://www.youtube.com/watch?v=3OEosG9Wluc

Y vamos pa la Rayu, a poner unas cervecitas.

Y pa tol mundo, "Los Pulseritas", k son de la tierra, y son muy buenos.

Hambruna


Ayer me desperté a las tres de la mañana con un atake hambre porril y bajé al 24 horas a comprar cosas para darme un atracón.



El enfermo desespera y chilla

con el aNsia de toda la grasa

del mundo occidental civilizado.

Mientras,
otros mueren.


Paradojas.

domingo, 15 de marzo de 2009

joder.

sangrar físicamente una impresión es algo que me hace sentir pequeño.
¿por dónde sangraría yo si me pasara eso?
¿por qué cosa me podría pasar?
¿dolerá?

Debería doler. Algo que me haga sangrar espontaneamente debería ser algo doloroso.
Seguramente por el culo. Un buen chorro, a presión.

Podría ser que las hemorroides me explotaran algún día, al volver a ver algo que se me haya quedado dentro.
Sería incluso divertido.

Y este fue el resultado de la pelu.

Estoy en un fotomatón.

http://www.youtube.com/watch?v=jJ9KYriPbU4

En uno que hay al lado de mi casa, cerca de una señal wifi libre.

Idioteque. Un regalo.

Continuará...hasta mañana.

Acabando entrada.

Que tontería tan grande encontrarse mirando el escaparate de una tienda a las 6 de la mañana y ver una camiseta con el poema "Me gusta cuando callas" de Neruda. Las palabras forman un corazón.
Supongo que es muy cursi. Me siento un poco pedorro mientras una pena y un ansia a la vez me asaltan.
Al final, ni escribirás el poema en el blog, ni regalarás esa camiseta. Mejor no hacer ciertos movimientos bruscos. No vaya a ser que el poko equilibrio que me keda se vaya al garete.

Imaginemos por un momento una implosión. Sensación de romperse por dentro, con un calor tan inmundo que preferirías no habértelo permitido. Y tus anhelos más profundos se presentan y se caen delante de tí. Se hunden, te hunden en la miseria de tí mismo. Y luego, qué? No esque me esté pasando, solo es imaginarlo.

No sé, solo es que a veces me gustaría ser más frio. No akordarme tanto de ciertas cosas...

Los pájaros cantan y las nubes se levantan. A casa, canutín y puede que algo de leer.
¿Alguna propuesta?



¿entrada acabada?

sábado, 14 de marzo de 2009

Entrada inacabada.

Mira que hora es. La compañera de la mañana ya está akí.
Suena "Vuelvo al Sur".

Alguien (alguien interesante) me dijo hoy k puede ser peligroso esto que estoy haciendo en el blog: despojarme. Pero estoy harto de miedos y de mierda. No voy a pensar en el peligro porque es lo que llevo haciendo desde hace demasiado tiempo. Me dan igual suficientes cosas como para importarme lo que me pueda suceder por publicar en internet mis interioridades. Qué más dá, si solo desde la piel se me puede conocer.

Y eso lo sabes, anónima. Tú has visto mi piel, toda ella. Has moldeado mi piel a tu gusto y me has llevado a una pequeña muerte que quiero repetir. Kiero volver a sentirme un loco bajo la cruz.
No quiero perdones ni disculpas. Me gusta mucho compartir lo más sucio de tí. Muchas veces me pareció que eras perfecta, intocable. Pero eres tan debil como yo. Saber eso el uno del otro es una manera de amrnos incondicionalmente.
No kiero prisas ni expectativas. No las necesito. Odio que me las impongan y no voy a hacerlo contigo. Aunk estuve hace poco tentado de hacerlo. Estoy akí. Creo que con eso basta por el momento. Pero no dejemos de buscar. Al fin y al cabo no lo podemos evitar. Somos un par de idiotas enamorados de una extraña de 42 años con cuerpo de adolescente que ha tenido los cojones de hacer lo que quiere. Es normal que la admiremos, aunque eso le pueda dar asco.
Los caminos nunka son rectos, o al menos eso parece. Y tenemos la suficiente rabia dentro como para llegar a explotar . Y hacer temblar los cimientos de lo que nos rodea.
Aunk tenga que ser a empujones, yo kiero estar akí kontigo.
(y defender mi identidad a través de tu creación para hecerla mía también)


Y tengo demasiado sueño y demasiados comentarios. Mañana será otro día, mientras keda en suspensión este relato. Aun tengo mucho que decir a tanta gente...

Enfangado.

De noche, con un pokito de Saint Germain y el bar ya está cerrado. Solo me kedaría no perder más el tiempo y acabar lo k keda para ir a casa a dormir. El sueño me va atacando, pero el vicio resulta más fuerte.
Los impulsos decisivos que nos enfangan en los vicios son tan irrefrenables. Y es tan satisfactorio cumplirlos...
Yo tengo mis vicios, como todos, y mi mano en mi sexo para acercarme a ellos.
Torcerlo todo para poder mirarlo sin escupirme.

Ayer me liberé de una parte de mi vida que me obstruía. Pero es como estar igual, sigue este cansancio, este enfangarme en lo deseable y no en lo tangible.

...Y aun hoy, kuando pasas por mi lado, mi interior se paraliza y cristaliza. Duelen mucho los miles de cristalitos clavándose desde el interior de la piel. ¿Por qué no puedo odiarte y nada más?
Y aká vuelvo a ser cobarde, sin dar nombres, sin kerer destrozar los restos que nos kedan.
¿Para qué tener pretensiones de radical si actuo conservador?

martes, 10 de marzo de 2009

Creo que me voy a casa.


Pienso a veces en sexo infinito y es anhelo.
Y qué ansiosamente feliz sería en ese estado,
cuando me da por pensar eso.

Creo que me voy a casa, que todas me empiezan a parecer belleza.

Y otra vez...

..hablando de teatro. Acabo de venir de la peluquería. Tenía pensado hacer el peinado del metalúrgico de los figurantes con spray rubio, como el que tienen en caracterización. Pero como no lo encontraba y me daba una enoooooorme pereza preguntar a la profesora, decidí liarme la manta a la cabeza y optar por esa idea que me venía rondando desde el principio: decoloración. Muy agresiva, y más para un pelo debil, como el mio. Pues bien, me he destrozado el pelo. Se ha roto todo lo de los laterales y para Helmer voy a tener que hacer el truco de la "cortinilla". jajajaja!!! En realidad me gusta porque es muy punki.
Si yo lo que quiero es rapármelo...que ganas de akabar con los putos compromisos.

Y hoy, como estamos a dos días de estreno, hemos tenido rueda de prensa. Cuando hacíamos ruedas de prensa con Mamadou en el universitario, había menos mentira y menos venta. Eso ha sido lo primero que se ha dicho: que desde el principio quisimos trabajar como una compañía "profesional" asturiana de las que hay. Y eso hemos hecho, la verdad. No porque todos lo kisiéramos así, pero bueno.
Pero lo mejor era escuchar cómo habíamos trabajado todos juntos y poniéndolo todo en el asador. Yo no estoy ahí. Tenía otras cosas de las que preocuparme, fueran o no más importantes. Eso es tan relativo.
Vender vender vender un producto apto para todos los públicos. Escuela de ARTE, ja! Dramático, desde luego.
Vamos, que ha sido una sarta de mentiras muy entretenida y divertida. Yo me lo he pasado muy bien.

lunes, 9 de marzo de 2009

Para comentarios a la cebolla.

Tengo la sensación de que para poder ser esa infracosa desvalida y fragil necesito hacer algo más k buscar kon las palabras...necesito la acción, sí. ¿Cómo? no sé, joder, aun no lo sé.
Kiero sangrar en el escenario, komo Angélica. Kiero komunikarme kon esa cosita de aki dentro y hacerla salir desde el asco al asco, para vomitarla y rebozarme, ser ella. Desdoblar lo voluble para hacer el camino a la verdad.
Se kién me gustaría k me akompañara, para akompañarnos. Pero tiene k pasar. Tenemos k hacerlo, no basta kon kererlo. Yo me ofrezco gratis, kiero dejar de prostituirme. No tengo miedo para eso, me la jugaría a estos dados, tomaría esas riendas.

Aunk no sean el único camino. Pero en el fondo empiezo a creer que el veneno que me metió la escena en el cuerpo es esa posibilidad de desnudarme y mutilarme. Sudar, arriesgar las emociones.

Y otra vez estoy hablando de teatro.

De chillidos y agorafobia.


Angélica tiene razón, es odioso encontrarse con "conocidos" por la calle.
Ejercicios de falsedad, de saber estar, de parecer intereseado, de recordar nombres.
Cuando paseo por la mañana por Gijón, me gusta no encontrarme con nadie, no hablar con nadie, solo pasear y estar akí dentro. Me gustaba mucho eso cuando llegué akí. Ya no me pasa con tanta facilidad.

Irse no debería ser huir, sino crear, no? No me voy a ir para no hacer nada. CADA VEZ TENGO MÁS GANAS DE CHILLAR. Y de dejarme la sangre y las palabras en el puto escenario. Odiar hasta el regodeo la escena para parirla de nuevo. Sangrame la vida para parirla de nuevo.
Sigue habiendo demasiada gente.

Por cierto, si pones "chillidos" en el buscador de imágenes de Google, salen muchas de monos.

domingo, 8 de marzo de 2009

Maca/Ariel

...y kien sabe si algún día no podríamos comer juntos...

http://www.youtube.com/watch?v=IoENd51fqNY

De "revoluciones" y otras carnicerías...

Me encanta desayunar solo en los bares. Al lado de mi casa hay una pequeña cafetería muy bonita que se llama "Báltico", regentada por unas chicas muy agradables que me consideran ya como alguien de la casa. Cuando tengo un momento libre me gusta relajarme e ir a tomar siempre lo mismo: Pincho de tortilla de patata, croisant, mediano y zumito. Es casi un almuerzo, lo se, pero es que me gusta mucho esa tortilla y creo que pokas veces tomé un croisant tan rico como ese. Da igual que sean las 10, las 2, o las 8 de la tarde, siempre pido lo mismo. Me tratan bien y me siento trankilo. En la barra, sin que nadie me moleste, solo, que es como me gusta desayunar en los bares.
Servido por Paula (que linda es esa niña), he ojeado el Pais. Suelo utilizar la prensa izquierdosilla para evadirme, ya que me permite leer algo de prensa y opinión sobre el mundo que nos rodea sin que me duela especialmente lo que me están diciendo. Si kiero ponerme frenético, ya leeré el ABC o el Mundo. Pero leyendo prensa rojilla, me evito ver absurdeces derechonas. Las absurdeces socialistillas me son más soportqables. Mierda ideal para no pensar, para enfadarse solo moderadamente. Así, paso unos cuarenta minutos sin pensar en nada de todo lo importante en que tengo que pensar.
La primera página de el Pais de hoy estaba dedicada al cambio de gabinete llevado a cabo por Raul Castro en Cuba y por un artículo sobre las purgas políticas que realizó Fidel. Hace un par de días pude ver en este mismo periódico las cartas de dimisión del canciller y el ministro de exteriores cubanos, destituidos por el hermano de Fidel. Eran prácticamente idénticas, lo que demuestra que no fueron escritas por ellos mismos, ni de forma sincera. En ellas, reconocían la necesidad de su destitución y derivación a otras responsabilidades, así como podíamos ver un lenguaje afable y cercano hacia Fidel y Raul. Es como si en el Partido Comunista de Cuba se tuvieran todos mucho cariño. JAJAJAJA!!! me hace mucha gracia leer eso de "querido Raul". Como si fueran tan amigos. Toda esta mierda viene de cuando eran unos pocos guerrilleros en Sierra Maestra. Quieren aparentar que siguen siendo cercanos al pueblo con esas expesiones. Pero no es más que seguir luchando por mantener el poder. Me joden especialmente estas dictaduras bananeras de izquierdas, porque a diferencia de las de derechas, pretenden que el resto del mundo los consideremos como regímenes democraticos, cuando son dictaduras. La derecha, al fin y al cabo, lo dice claro: "somos autoritarios"; y no tiene problemas en hacerlo, porque al fin y a cabo, la derecha (la dictatorial) es así, y sus seguidores lo saben y promueven. A los regímenes de izquierdas, los partidos comunistas de paises como Expaña, los defienden como democracias "diferentes" y valiosos ejemplos de lucha y superación popular. JAJAJAJAJAJAJAJA!!! me rio y me rio, porque hace falta ser hijoputa para defender un sistema que mata, encierra y amordaza. Y quien me diga que esas cosas no suceden, está haciendo un ejercicio de cinismo descomunal. Vamos, por favor, señores y señoras del Partido Comunista de Expaña, y otros, a ver si demuestran de verdad que están en el siglo XXI. Bueno, vale, me conformo con que se situen en los años 90 del pasado siglo, pero abandonen ya las posiciones de los años 60, porque con el avanzar de la historia, todos (TODOS) hemos visto, vemos a diario, si queremos verlo, claro, que aquello no es socialismo, es castrismo y nada más. Y me igual que me digan "es que no se puede comparar su situación y la nuestra" y cosas así. Esas son la típicas consignas de jornadas de formación (que son muy parecidas a las de Opus, curiosamente, jejeje). Cuando la prensa está coartada, el pueblo militarizado, internet castrado, las fronteras blindadas, y las ideas diferentes e iniciativas políticas fusiladas (literalmente en ocasiones), y todo firmado por la misma mano, el socialismo se convierte en una tumba. Cuba es un despojo, seamos claros. EL CAPITALISMO TERMINARÍA DE MATARLA, pero ese castrismo mentiroso y asesino huele a mierda por los cuatro costados.
Pienso ahora que el pueblo cubano aceptó y asumió aquella "revolución" porque la llevaron a cabo unos barbudos muy amables, con cara de buenos amigos, que resistían ferozmente en una sierra apartada y peligrosa frente a un régimen dictatorial, proestadounidense y que cagaba en bater de porcelana. Los sucios guerrilleros, tan cercanos al pueblo en cultura, suciedad y hambre entonces, son ahora los que ocupan los viejos palacios, y salen ahora en las fotos con limpias camisas blancas y buenos bolígrafos Parker en la solapa. A ellos no les faltan los coches oficiales y el agua corriente, los viajes fuera de Cuba y el acceso a todo tipo de opiniones e informaciones. El pueblo, como siempre, tiene que verse alienado (me parto de risa). El marxismo mal entendido se convierte en abuso de poder. Eso es lo que siempre existió en todos los sistemas verticales, PODER. Una revolución que no hizo el pueblo; y que nunca se le entregó. ¿Se puede saber a que espera la "familia castro" para darle la revolución al pueblo?jajajajaja.
Decía el artículo sobre las purgas que Fidel tiene un similar muy grande con Stalin: la obsesión por eliminar a todo aquel que pudiera ser sombra o sucesión de su persona y posición. El Ché y Camilo Cienfuegos son solo los ejemplos más conocidos de la traición de Fidel a la Revolución, aunque no estén totalmente demostrados (hay otros muchos que sí lo están). Una de las cosas que más me duele es ver cómo algunos "rojos" del mundo "adoran" a Fidel, y este, el muy cabrón, propició la desaparición de la escena cubana de los más carismáticos de sus compañeros de Sierra Maestra. Y si no fue realmente así, sigue siendo
igual de cabrón, por todos esos asesinatos de estado y encarcelaciones, represion, sigo????). Ese megalómano de mierda nunka fue un socialista, solo un hombre encantado consigo mismo y con la sensación de poder, control y protagonismo.
Por favor, sería mucho más rvolucionario y radical condenar ferozmente las desviaciones de estos dictadores que defender logros que tambien se consiguieron en las "democracias" (risas enlatadas, muchas) polipartidistas de europa, como la seguridad social, el subsidio de paro o la educación (vease escandinavia). Todas esas cosas, incuido el pleno empleo ya empezaron a conseguirlo personajillos como Franco. Así que a ver si de una vez tienen cojones y hacen auténtica autocrítica, pero de la de verdad, que los problemas de Cuba no son solo la burocratización, el protocolo y la homofobia, son sobre todo el abuso de poder, la alienación del pueblo y la falacia de la guerra permanente, mantenida para justificar cualquier exceso gubernamental y la ultramilitarización del pais. Franco hablaba de la conspiraciópn judeomasónica internacional. Castro de los USA. El bloqueo es real, y una mierda imperialista enorme. Pero el caciquismo del estado cubano, ¿no es peor, pues su daño es directo y sangrante? Que se levante el pueblo cubano, consiga su libertad por si mismo y destroce y derroque a esos mitos estúpidos que tanto alaban aquellos que necesitan creer que Marx era infalible.
Como muy bien dijo Fermín Muguruza, recordemos que el dictador es un funcionario, que el militar es un funcionario, seres insignificantes que pierden su posición si no desempeñan bien su trabajo. Eso, y nada más que eso. No son seres extraordinarios. No vamos a regalarles esa grandeza.

http://www.youtube.com/watch?v=tlKeXV_jBPs

¿Quitando capas?


Yo no sé si el interior, eso que estamos llamando alma, es una piedra preciosa envuelta en un montón de capas. No sé si el miedo que tengo a mi propia alma proviene de algunas de esas capas, puestas o autoimpuestas, o si es porque me parece entrever un interior oscuro; no feo, pero creo que sí asqueroso. ¿Piedras preciosas? Es una bonita forma de ver el alma, pero no me la creo. No somos tan bonitos por dentro. Al menos yo.

Hoy me dió por pensar en mi interior, en eso que llamé "yo mismo", como en los anhelos más profundos y secretos que tengo. Y me ví como un cobarde.
Si mi vida son palabras y mi alma hechos, no tienen que ver casi nada una con otra. Debo de tener muchas capas, porque me doy cuenta de que hablo mucho, de que pretendo aparentar que soy contestatario, rebelde y valiente; pero en realidad nada de eso es verdad. No he tenido nunca el valor de atacar a mis problemas con coraje. Me callo y agacho la cabeza ante mis errores en lugar de defender mis posiciones o asumir a viva voz esos fallos. Casi siempre ha pasado que otra persona ha tenido que empujarme a ello, por las buenas o por las malas. De hecho, aunque hable de ellos de forma genérica, sigo callandolos aun akí, sin nombrarlos. Si mi alma soy yo, soy un cobarde, entre otras cosas.
Mis anhelos más profundos y secretos son de todo tipo, pero los principales no son especialmente difíciles de llevar a cabo (no vamos a contar con el tema del arte, que aun no se si es treméndamente complejo o totalmente simple). Y me gusta oirme cuando se los planteo a la gente como algo que voy a hacer, seguro. JA! Si muchas veces no soy capaz de dar la cara ante los hechos más banales, ¿cómo coño voy a ser capaz de tirar la casa por la ventana (literalmente, es algo que mi interior desea tanto...), por ejemplo.

Hay algo que no funciona, las cosas no son como deberían ser.
Y KIERO TENER EL JODIDO VALOR DE ROMPER CON TODO lo que me parece una mentira en mi vida, en la vida.
Si mi alma son mis anhelos, entonces kiero irme a donde no me asalten los remordimientos por ser un asesino todos los días, donde no le deba cosas materiales a nadie, donde no tenga que pagar el alquiler ni trabajar 8 horas (o más), donde los que no entienden no tengan importancia ni me afecten.

Y kiero Berlín.

Y no Kiero Berlín, ni llorar, ni sentir así, ni esperar.

Y kiero tener el jodido valor de romper.

y kiero experimentar otra vez el dolor del arte.

Kiero que mi alma sea libre antes de que me la roben...porque anhelo que me la roben...

Y puede que algún día llame a las cosas por su nombre, no como ahora, que vuelvo a las metáforas y los silencios. A las cosas de dentro de mi cabeza, y que entonces pueda moldearlas a mi gusto y necesidad.

Y kiero dormir, irme a mi casa pensando en mi universo paralelo de ciencia ficción que utilizo para no afrontar la respuesta a mis preguntas y para evadir tan solo mi imaginación. Porque esa es otra capa de mi cebolla...un universo con personajes, situaciones y lugares, muy complejo, del que solo tengo unas notas escritas y miles de esquemas en mi cabeza. Joder, y pretendo sacar de eso una novela...llevo tres años diciendo que voy a hacer una novela y solo tengo unas notas.

Solo mi imaginación, en el reducido espacio de mi craneo, ha llegado a cumplir mis deseos. ¿Que pobre, no?

(y tengo sueño, estoy cansado....cansado)

Tu Primera Canción.

http://www.youtube.com/watch?v=ZwtRCtr0lHQ

Cuando las canciones adquieren un nombre ya no se vuelven a escuchar igual.
Cuando algo te golpea una noche inesperada de manera que hay canciones que adquieren nombre, cada vez que esa música vuelve a sonar, sientes el golpe. Sientes que tu cuerpo se paraliza y se estremece, siendo incapaz de hacer nada, incapaz de razonar porqué la cabeza te duele por dentro y la respiración se hace entrecortada.
A veces, las canciones adquieren nombres, y no queda más remedio que escucharlas una y otra vez para poder pensar que aquel momento fue real y no solo el vago recuerdo de un sueño.
Una canción y una situación, un shock para toda la noche, para todo el año.

Esta fue tu primera canción, inmediata y necesaria. Me sigues golpeando akí dentro toda la noche...

jueves, 5 de marzo de 2009

Cavemos Profundo.

http://www.youtube.com/watch?v=opaS-W7b6GI&feature=related

Recojo el testigo y comparto la necesidad. Abramos una brecha bien gorda, que el aire nos lama las entrañas. Me parece bien. Hagámonos daño, si no podemos dejar de ser yonkis de emociones, vamos a abrazarnos a esa droga hasta reventar, vale?
No se que coño és el alma. No creo que sea una especie de mancha blanca ni nada parecido,jejeje. Los teatreros solemos usar la imagen de la caja escénica como lugar donde reside el alma. Una caja cerrada por cuatro paredes. Pero no se. No se.
A la mierda. El alma, mi alma, soy yo y punto. Mi caja cerrada es esta puta cabeza y me gusta más verme como una cebolla que como una caja de teatro. Es menos sofisticado, más vulgar. Y huele como la vida misma. Sabe como la vida misma.
Que ganas de otra cerveza. Pero toca currar, así que nada.
Mi alma...jejejejejeje...k koño se yo de mi alma?me da miedo...este puto agujero...esta puta cebolla. Y tú alma? está? También te llena de miedo cuando te miras?

(no puedo seguir)
¿por qué tan a menudo la gente no es capaz de quedarse callada y dejar la música sonar?

Me da igual que haya gente que no sepa disfrutar de mantener la boca cerrada, o que no sepa escuchar la música, o simplemente el silencio.

Pero me jode mucho la gente que no sabe respetarlo. Callate ya, joder!

Malena

http://www.youtube.com/watch?v=XWi16cQmkTQ

Malena canta el tango como ninguna
y en cada verso pone su corazón.
A yuyo del suburbio su voz perfuma,
Malena tiene pena de bandoneón.
Tal vez allá en la infancia su voz de alondra tomó ese tono oscuro de callejón, o acaso aquel romance que sólo nombra cuando se pone triste con el alcohol.
Malena canta el tango con voz de sombra, Malena tiene pena de bandoneón.


La cosa va de tangos esta noche antes de ir a dormir. Normal, si mecen con dolor y dulzor. Y tambien porque mañana (dentro de unas horas) es día especial para tí, Malena, la más linda de mis tangueras, la más tanguera de todas mis lindas minas. Al ataque niña, que eres muy grande.

Sobre las 20:30, imagino, "La Tempestad" de Shakespeare, en la esad de Murcia, por 4º curso de interpretación. Malena Guzmán, mucha mierda (y sal ya de ahí!!!)

Vuelvo al Sur.

http://www.youtube.com/watch?v=TsgYPpFoASQ

Cerrando la RAYUELA otra noche. Música, nieve y argentinadas.

Estoy cansado.

(y por cierto, que dificil es la empatía. ¿Por qué no serlo?)

Estoy cansado y quiero volver al Sur por ratos durante tanto tiempo y casi para siempre...inmensa luna, cielo al revés...

Buenas noches.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Por fin un poco de sueño...


...y llega Fuco Ueda para poblarlo.

De los insectos que viven en los sueños...

de mi propia depravación reprimida.

La cama no es suficiente para todo el descanso que necesito.

La noche es tan corta ultimamente

que no puedo dormir tranquilo. Y me muevo inquieto en mi sudor

con el miedo pegado detrás de los párpados

a que lleguen las siete de la mañana.

El día debería comenzar a las 11. Esa sería una buena hora para afrontar las mentiras que nos quedan por soltar con un poco más de energía. Al menos estaría desayunado.

Porqué todo es una locura...y demasiado importante...Las mañanas son demasiado importantes. Están llenas de cosas importantes que hacer, como ir a clase, al trabajo, al banco, al médico, a la ITV...Me dan por culo todas esas cosas importantes. De noche pasan cosas mucho más interesantes y necesarias.

Como los sueños poblados por Fuco Ueda...buenas noches.

martes, 3 de marzo de 2009

Mar...

Gracias María, amiga.

Gracias, siempre. Siempre tú, siempre María, siempre en mi cabeza.

A pesar de todo...y de que parece tanto una mentira...

Para mí no.

Hasta dentro de unas tres horas ;)

El agujero


Dentro, bien adentro, hay un lugar que huele mal, a oidos sucios. Los pensamientos pueden apestar.

Muchas veces me gustaría huir, esconderme en un agujero bien profundo para no saber nada de todo esto que me rodea, donde hay tan pocas cosas que me den asco...Pero en lugar de eso, me lanzo sobre un ordenador, para dejar constancia pública de mi desazón. Creo que no deja de ser bastante patético todo esto. Aun me estoy preguntando porqué lo hago. Por supuesto que es por egocentrismo y por dejar por escrito mi rechazo, pero también siento que lo necesito, necesito escupir, vomitar, soltar. Y lo necesito tanto como comer, respirar o follar. Creo que se me entiende, no? y que se comparte, al menos por bastante gente, no?

De todas formas, si no fuera así, si nadie me comprendiera, me daría igual. No puedo dejar de pensar en lo solos que estamos, en que en realidad solo unas pocas personas nos pueden comprender, haciendo un gran esfuerzo. Un enorme esfuerzo.

Gracias a esos y esas que nos comprendemos, el olor a mierda es más soportable. Gracias a que reconocemos que nuestra mierda es parte de la mancha, se nos hace todo más soportable.

¿Será verdad que algo falla en todo esto, en todo eso, en todo aquello? ¿O seré solo yo?


A lo mejor si todos pasáramos un tiempo en un agujero, despues todo era diferente, más verdadero. A lo mejor no (en realidad, me resisto a creerlo).


Al fin y al cabo, se dice que cuando estás muerto lo ves todo y lo comprendes todo. Lo malo es que creo que no lo vamos a saber nunca...


(No quiero seguir)

lunes, 2 de marzo de 2009

Obras de arte...

...creemos tantas veces que nos acercamos al arte, que hacemos arte, que vivimos el arte...

no es arte, solo son vanos intentos de reafirmar nuestra debil personalidad.

La mayoría de los que se denominan artistas (y casi todos los que estamos en "círculos artísticos", que asco) son una panda de asquerosos egocéntricos con menos categoría moral que un camello cualquiera. Venden, y para ese fin producen.

En las escuelas de arte públicas te enseñan a ser artista de la venta del producto. Para que se te vea, para que se te oiga, para que se te pague, para que se te reconozca, para vivir. Trabajo, trabajo trabajo...convertir la creación en trabajo asalariado es uno de los mayores crímenes del capitalismo. Somos todos una panda de cobardes en estas escuelas donde hacemos el largo papel de estar encantados con la "magia del teatro" y todas esas mierdas.
El teatro no es mágico, es jodido y doloroso, e imperfecto y carnal.

En estas escuelas te llenan el cuerpo y el corazón de mierda a base de minar tu creatividad para convertirte en un títere, no en un actor o actriz o director. No en creador o creadora.

Solo somos productos. Enhorabuena a los que deseen esto. A los demás, que nos jodan, poque al fin y al cabo apenas hacemos nada por cambiarlo.

domingo, 1 de marzo de 2009

Primer día...


Akabo de ver una película de dos personas que viven su vicio más oculto y necesario. Dolor, calor, pasión, sexo. Son un par de depravados que me encantan. Porque yo tambien quiero ser un depravado. Creo que todos queremos ser unos depravados, pero no nos atrevemos a reconocernoslo. Da un poco de miedo, pero te dignifica contigo mismo.
Yo tambien quiero llevar a cabo mi vicio oculto, allí al fondo de la cebolla, debajo de todas esa capas y capas. Pero como soy un cobarde me voy a quedar fumando un porro en el Café Dam, posiblemente el mejor de Gijón, y luego me acostaré despues de masturbarme.
Creo que esto está empezando un poco oscuro, pero así tendrá que ser. Y que se jodan los positivos, porque no me sale de los huevos ser un positivo, no creo que merezca la pena.
NO. NO ME LO CREO.